666

Как сохранить семью, если она распадается


Пожалуй, нет ни одной семьи, которая в течение своей жизни ни разу не ссорилась. Все разлады и неприятности – это проверка на прочность отношений. Но оказывается, все эти неприятности цикличны, и можно, если не избежать, то хотя бы смягчить кризисы. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса. Их может быть и больше, все зависит от темперамента супругов.

Первый кризис, кризис первых 3—5 лет брака. Именно от него зависит, будете ли вы вместе или нет. Конфетно-букетный период закончился, наступают серые будни. Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством, стоять у плиты, убирать, стирать и т.д. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот кризис. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений. Если все-таки вы поссорились, попробуйте понять любимого, встать на его место, подумайте, а может, вы не правы? Не старайтесь изменить мужа – это вам вряд ли удастся. Всегда ищите компромисс, не зацикливайтесь на отрицательных моментах. Т.к. большинство ссор в этот период случается из-за домашних дел, выходите почаще со своей половинкой из дома в театр, гости, отвлекайтесь.

Второй кризис происходит через 7—9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание. Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как ваш муж поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, т.е. внести в свою жизнь что-нибудь новое. Вы увидите, что у вас появятся новые темы для обсуждения с мужем.

Через 16—20 лет брака может быть третий кризис. Он усугубляется кризисом средних лет. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Многие мужчины боятся в этом возрасте выглядеть несостоятельными, поэтому очень часто заводят быстрые романы с молодыми девушками. Они хотят доказать окружающим и себе, что еще очень многое могут достичь и получить.

Если у вас что-то такое происходит, не торопитесь с разводом. Ведь это самая крайняя мера. Оставайтесь такой, же мудрой, жизнерадостной и оптимистичной! Такие романы очень быстро проходят, а вас связывают долгие годы, понимание друг друга, знание всех привычек и предпочтений. В большинстве случаев мужья вновь возвращаются, испугавшись новой жизни и непонимания.
Ещё в древности цифрам придавали мистическое, оккультное значение, при помощи цифр люди пытались понять сущность бытия, своё предназначение в этом мире и смысл самой жизни. Цифры, это одно из древнейших наследий, они существовали ещё во втором тысячелетии до нашей эры в виде клинописных значков, затем они не однократно преобразовывались, с целью создания более удобной формы записи. Однако смысл их от этого не изменился.

С появлением цифр, появилась и тайна, которую они принесли в этот мир с собой. Эту тайну пытались разгадать древние философы и ученные в течение многих тысячелетий, была даже создана наука, посвящённая тайне числа, она носила название арифмомантия.

Арифмомантия была широко распространена в Вавилоне, Индии, Египте, Греции и Риме, в странах, откуда родом самые известные философы и талантливые математики. Данная наука использовалась для предсказания по числам.

Арифмомантия стала родоначальником более современно науки о цифрах – нумерологии. Большой рывок в развитии нумерологии сумели совершить представители пифагорейской школы, затем, последователи учения Пифагора продолжили работу в этой области.

Учение Пифагора способствовало развитию таких тайных обществ как: масоны, антропософы, розенкрейцеры, которые продолжали изучать тайну чисел. Концепцию Пифагора расширили каббалисты, они начали использовать числа в магических квадратах для решения определённых задач.

Пифагор и его ученики создали упрощенную схему преобразования многозначных чисел в однозначные. Преобразования совершались посредством элементарного сложения каждого отдельного знака до тех пор, пока число не будет представлять собой однозначный символ.

Каждому числу присваивалось своё собственное значение. Знание числа человека, его вибрации и характера позволяет не только лучше понять натуру человека, но и составить его гороскоп. В этом наблюдается сходство между нумерологией и астрологией.

После открытия природы электричества и энергии, в нумерологию были внесены некоторые изменения. Теперь мистические значения стали присваиваться вибрации энергии. Эти открытия значительно упростили науку нумерологии. Это привело к созданию определённых числовых и алфавитных кодов.

Нумерология позволяет при помощи числа, определить каким будет наступающий год, как его продуктивнее использовать. Эта наука так же говорит о том, что каждый наступающий год приносит с собой новое число, и всё в этом мире обладает своим числом.

Собственное число, часто называемое вибрацией судьбы можно узнать посредством преобразования даты своего рождения и приведения его к единичному значению. Так же, своё судьбоносное число можно узнать путём преобразования своего полного имени к единичному числу.

Изучая нумерологию можно не только изучить свою сущность, но и сущность вселенной. Знание своих вибраций помогает сделать правильный выбор, правильно распорядится своей жизнью и направить потоки своей энергии в правильное русло.

Древняя нумерология гораздо сложнее современной. В древней Индии нумерологии пользовались сложными схемами и вычислениями для построения прогноза и гороскопа.

Современная нумерология значительно упрощена, хватает лишь базовых знаний арифметики для определения числа своей судьбы, жизненного цикла, пути, предназначения, вибрации дня рождения и даже значения своего имени.

Жизнь и всё, что связанно с ней, слишком сложно, упростить это нельзя, но можно понять, и поняв её, можно оградить себя от ошибок. Именно в этом и заключалось изначальное предназначение нумерологии.
Таинственное влияние имени на судьбу человека было замечено ещё в глубокой древности. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что у большинства народов мира был обычай скрывать настоящее имя ребёнка, оберегая его от злых духов.

Это проявлялось, к примеру, в преднамеренном нарекании чада неблагозвучным именем или в присваивании второго, ложного имени. Позднее эта традиция проявилась и в христианстве: у православных родителей вплоть до XVII была традиция содержать в тайне имя, данное ребёнку при крещении, а его, как известно, верующие и считают истинным.

В древности люди были убеждены, что имя оказывает огромное влияние на все аспекты жизни человека, да и не только его, а также города и целого государства. Поэтому издавна существует практика смены имени в связи с различными знаковыми событиями в жизни его носителя. Так и сейчас поступают, к примеру, актёры, придумывая себе псевдонимы, или люди, вступающие в тайные общества.

В современном мире значение имени в судьбе человека и его тайна привлекают в основном учёных и астрологов. Существует множество научных теорий с разных сторон подходящих к изучению этой проблемы.

Социальная теория предполагает, что имя это сгусток социальной информации o его носителе. Подумайте сами, o чём вы можете догадываться, слыша различные имена? К примеру, Октябрина, Ашот, Джульета, Джордж, Иван. Зная одно лишь имя, Вы можете уже предполагать какая национальность у его носителя, его вероисповедание, происхождение и, отталкиваясь от этого, судить o чертах его характера и строить первоначальное отношение к этому человеку.

Встречают ведь всё-таки по одёжке, а имя, как правило, узнают непосредственно после первоначального визуального знакомства. В прошлом социальность имени была выражена более ярко, в связи с тем, что детей нарекали по святцам, за каждым из которых стояли вполне конкретные характер, жизненная история и представления об окружающем мире.

Эмоциональная теория рассматривает имя как эмоциональный раздражитель. Это «музыка имён», если одни имена звучат ласково и мягко, к человеку с таким именем проникаешься симпатией, другие же, напротив, пугают и настораживают, хочется «закрыть душу» от носителя такого имени. Конечно, потом, узнав человека поближе представление o нём может поменяться даже кардинально, но когда тысячи людей встречают похоже – это не может не отразить на их характере и поведении.

Звуковая теории обращает внимание на имя, как совокупность звуков различной высоты и тембра и потому вызывающих разные реакции в мозгу у человека. Человек всегда реагирует на звуки своего имени. Вспомните, ведь у каждого в жизни бывало, что вроде бы и не слушаешь чужого разговора, а вдруг произносится Ваше имя и моментально срабатывает реакция на этот раздражитель, Вы прислушиваетесь. Имена состоят из определённого набора звуков, поэтому у людей с различными именами, мозговые структуры, отвечающие за конкретные звуки, находятся в состоянии различной возбуждённости.

Американские психиатры провели исследование и пришли к выводу, что люди, имеющие странные и забавные имена предрасположены в 4 раза больше к различного рода психическим комплексам. А ребёнок, чьё имя вызывает насмешки окружающих, вынужден с самого детства находится на стороже, в оборонительной позиции, быть постоянно готовым бороться за нормальное отношение к себе. Всё это накладывает свой отпечаток на развитие психики человека, оказывает влияние на формирование его характера и отношения к жизни.

Но ни одна из научных теорий, по сути, не объясняет значение имени так, чтобы оно было понятно обычному человеку, они лишь кружат вокруг да около, но всё-таки признают что имя играет в жизни человека немалую роль и оказывает влияние на формировании и развитие личности.

Конкретные ответы на вопрос o значении имени человека и его влиянии на характер, совместимости различных имён для любви, брака и бизнеса даёт астрология.

Согласно популярному среди специалистов в этой области подходу, каждая буква имени человека связана через своё числовое значение с одной из девяти планет. Получается что каждое имя связывает человека, которому оно принадлежит, с определённым набором планет. Исходя из астрологической природы планет, их взаимодействия в день рождения человека имя может помогать ему по жизни, определённым образом курировать своего носителя: приносить удачу, способствовать активному продвижению человека в жизни.

Но если же в гороскопе рождения ребёнка эти планеты находятся в слабом положении и взаимодействуют не гармонично, то такое имя может приносить несчастья его носителю, привлекать беды, создавать проблемы и трудности. В таком случае астрологи советуют сменить его на другое, более подходящее.

Планеты входящие в состав одного имени могут по разному совмещаться с набором планет связанных с другим именем. На основе этого астрологи утверждают o совместимости либо несовместимости людей носящих опредёленные имена в различных сферах: любви, браке, дружбе, сексе, бизнесе.

В целом, все источники знания, как научные, так и оккультные, соглашаются, что имя, тем или иным образом, оказывает определённое влияние на жизнь человека. А это значит, что люди с одинаковыми именами должны быть в чём-то схожи. На этом сайте собрано огромное количество информации раскрывающей тайну имени, которая может помочь Вам лучше понимать себя и окружающих…
Нелегко приходится семейным парам. Окружающие так и норовят осчастливить их своими советами. Разумеется, это все из самых лучших и благородных побуждений. Естественно, совершенно бесполезно. За годы совместной жизни супружеская пара обязательно как минимум раз нарушает все запреты и правила, но как это отражается на их жизни?

Итак, пришла пора развенчать самые распространенные мифы о семейной жизни. С помощью нескольких экспертов с богатым опытом супружеских отношений мы расшифровали тайный смысл советов, которые муж и жена слышат с того самого дня, когда связывают себя узами Гименея.

Миф: нельзя ложиться спать, не помирившись после ссоры

Что ж, звучит вполне разумно — к чему рисковать, вдруг за ночь ссора, пусть даже самая пустяковая, только разгорится и превратится в настоящую проблему? Уж лучше помириться, со спокойной совестью лечь спать и видеть прекрасные сны, а наутро начать все с начала.

Наше мнение: просто договоритесь со своей второй половиной отложить окончание ссоры до утра — особенно, если уже миновала полночь, вы валитесь с ног от усталости, и конца спорам не предвидится. В конце концов, далеко не каждую ссору можно ограничить во времени и, к сожалению, немногие из нас могут вовремя остановиться.

Конечно, плохо ложиться спать в состоянии раздражения после ссоры. Но в этом есть свои «плюсы»: даже если время от времени спите в разных комнатах, с вами все будет в порядке — как и с вашей семейной жизнью.

Миф: рождение ребенка сближает

Часто после рождения ребенка (особенно первого) у супругов появляется бесчисленное количество тем для разговора. Правда, все они так или иначе связаны с ребенком…

Кажется, семейные отношения перешли на новый уровень, но затем муж уходит на работу, ребенок начинает болеть и капризничать. Радость и удивление, которые поначалу вызывало это крошечное существо, постепенно сменяется усталостью и раздражением — а чего еще ждать после бессонных ночей, безостановочного кормления и смены подгузников? Естественно, ни одна мать не станет срывать раздражение на ребенке, и справедливый гнев обрушивается на того, кто окажется рядом. Чаще всего рядом оказывается любимый муж.

Наше мнение: рождение ребенка — это, прежде всего, проверка отношений на прочность. Есть ли решение? Да. Нужно просто признать, что все семейные пары переживают кризис именно тогда, когда меньше всего этого ожидают.

Кроме того, вам понадобится помощь в уходе за ребенком — в одиночку справиться с этой задачей невозможно. Помощь и поддержка мужа также помогают женщине не забывать о роли любимой жены и деловой женщины. Если вы пока не можете без содрогания думать о «выходе в свет», или боитесь оставить малыша на попечение мужа, няни или родственников, не торопите события — пусть все идет своим ходом.

Миф: мужа и жену должны связывать не только романтические, но и дружеские отношения

Звучит замечательно, не правда ли? В конце концов, вы знаете мужа лучше, чем кто-либо, так почему бы не считать его своим лучшим другом?

Наше мнение: романтические отношения отличаются от дружеских. Не стоит надеяться, что один человек сумеет стать для вас воплощением страстной любви и нежной дружбы. Так просто не бывает.

Иначе говоря, не стоит казнить себя, если не чувствуете к мужу дружеской привязанности — для этого у вас есть подруги. Главное, чтобы связь с мужем не терялась, а уж как вы ее назовете — ваше дело. Всегда интересуйтесь жизнью мужа, его делами и заботами. Расставаясь утром, обязательно узнайте о планах мужа — и вечером расспросите, насколько ему удалось их реализовать.

Миф: неудовлетворительная сексуальная жизнь — это не проблема

В первые месяцы после рождения ребенка гормоны, переутомление и повышенная раздражительность — когда вы готовы закричать, если кто-то подходит к вам ближе, чем на метр, - отнюдь не способствуют улучшению сексуальной жизни, поэтому не следует форсировать события. Муж должен отнестись к этой ситуации с пониманием и запастись терпением.

Наше мнение: рискуя вызывать неудовольствие многие молодых мам, мы решительно заявляем, что именно после рождения ребенка секс особенно важен и даже необходим для сохранения отношений.

Когда вы круглосуточно заняты, страдаете от недосыпания и хронического стресса, когда вы видите мужа только утром и вечером, секс — самое быстрое и действенное средство укрепить отношения, даже если вы больше не испытываете того безумного влечения, что в первые дни вашей семейной жизни.

Также не стоит верить тому, что для хорошего секса нужны особые условия — романтический ужин, особая атмосфера и уединение, иначе вы будете ждать этого «идеального момента» вечно, что станет для вас еще одним поводом для разочарования и стресса. Не ждите идеальных обстоятельств, а используйте для секса любую представившуюся возможность. Научитесь ценить быстрый секс — он раскрепощает и существенно расширяет ваш сексуальный репертуар.

Миф: нельзя ссориться в присутствии детей

Ссора родителей — жуткое зрелище, травмирующее детскую психику. Маленькие дети безошибочно определяют, когда вы раздражены и рассержены (им передается ваше настроение), а дети постарше, наблюдая за семейным скандалом, бояться, что родители могут развестись.

Наше мнение: наблюдение за тем, как родители разрешают семейный конфликт, может быть даже полезным для ребенка — так он узнает, что даже самые близкие люди порой не могут достичь взаимопонимания. Конфликтов избежать невозможно. Если ваша семейная жизнь не омрачена разногласиями, значит, вы нашли идеал. А идеал — это так скучно…

Иначе говоря, наблюдать за родительскими ссорами детям можно, и даже полезно. Но есть одно «но» (как всегда). Если ваша ссора проходит при несовершеннолетних свидетелях, вы должны бороться по правилам. Вместо того чтобы называть мужа «ленивым снобом», просто скажите «Мне очень не нравится, что ты не выносишь мусор». Осуждайте действие (или бездействие), а не человека. Если же градус скандала слишком высок и его разрешение мирными средствами невозможно, постарайтесь все же увести детей из комнаты.

Миф: не стоит принимать вторую половину как должное

В этом кроется секрет счастливого и прочного брака, не правда ли? Как только вы принимаете супруга как должное, вы перестаете его ценить и теряете бдительность.

Наше мнение: принимать вторую половину как должное — значит полностью ей/ему доверять, полагаться и верить в том, что в нужный момент она/он обязательно окажется рядом.

Это также значит, что вы приняли определенные обязательства и роль в семье. Когда у вас есть семья и дети, абсолютная уверенность в партнере только поддерживает и придает силы. Но не забывайте, что принимать вторую половину как должное и принимать все жертвы как должное — совершенно разные вещи. Простое «спасибо» творит чудеса.
Любить как в последний раз и строить планы на совместное будущее, быть самой счастливой на свете… Но что делать, если он ушел? Вряд ли кто-то смог с легкостью пережить уход любимого человек — все мы страдали. Как выйти из состояния отчаяния как можно быстрее и начать снова радоваться жизни? Cуществует несколько простых правил, которые необходимо соблюдать…
 
Болезнь

Расставание с любимым человеком влечет за собой… болезнь. Ее признаки — грусть, пассивность, чувство одиночества и т. д. Как и у множества заболеваний, у этой болезни тоже есть свои стадии.
1. Отрицание. Как только вы узнали о том, что ваш возлюбленный намерен расстаться с вами, то первое, что приходит на ум: «Такого не может быть!». Вы отказываетесь верить. Мозг просто не может воспринять «неправильную» информацию, и это отрицание действительности всего лишь защитная реакция организма.
2. Агрессия. После принятия действительности вы начинаете злиться на «бывшую половинку». Не зря говорят: «От ненависти до любви один шаг». Хочется непременно сделать какую-нибудь гадость, причинить боль. Это всего лишь обычный инстинкт самосохранения: хочешь выжить — нападай. Стадия длится всего пару дней, но очень важно сдержать себя в период агрессии от глупых поступков.
3. Апатия. Это заключительная и самая длинная стадия, у одних она длится несколько дней, у других — годы. В период апатии отвергнутый человек чувствует нежелание что-либо делать, полное безразличие ко всему и всем. Одиночество и недоверие к противоположному полу витает в воздухе. Если апатия затягивается надолго, то она перерастает в депрессию, из которой уже трудно выбраться самому.

Лечение

В каждом периоде болезни стоит проводить различные процедуры для выздоровления.
1. Период отрицания не несет в себе каких-либо видных изменений в состоянии человека и его настроении, хотя нередки случаи, когда отвергнутый чувствует эмоциональный подъем. Стадия длится один-два дня, но бывают и исключения. При этом необходимо, чтобы она прошла как можно быстрее. Залог движения вперед — осознание действительности, какой бы она ни была. Поэтому стоит пару часов твердить себе, что вы теперь одна, а потом хорошенько поспать. Если это не помогло, то повторить процедуру.
2. Когда вы начали чувствовать злость и агрессию, знайте, что перешли в следующую стадию. Попытайтесь сдержать себя от звонков бывшей пассии с оскорблениями, от битья стекол его машины, от сплетен о нем и т. д. Как только вы покажите свои страдания, он почувствует свое превосходство. Но если совсем невмоготу, а язык и руки чешутся, то придется ограничиться смской о том, что вы были лучшего о нем мнения, и что он поступил некрасиво. Только не стоит выливать весь поток своих эмоций, будьте лаконичны и убедительны. Покажите этим, что вы выше его и сложившейся ситуации и не собираетесь опускаться до его уровня. Пусть его медленно начнет грызть совесть, ведь это подчас намного болезненнее, чем яркая буря, а затем тишина.
Чтобы выплеснуть весь негатив и злость, пойдите на борьбу или просто избейте подушку, пробегите кросс, напишите письмо своему экс-возлюбленному, в котором можете изложить все, что вы о нем думаете, но только ни в коем случае не отправляйте его!
3. Злость и ярость постепенно проходят, и на их место приходят апатия и грусть. Душа истерзана, сердце еле бьется, дыхание на исходе. Вот он, тот момент, когда все хочется бросить, послать куда подальше, лишь бы выжить. Теперь уже становится наплевать на все и на всех. Думаешь, как бы избавиться от этого пагубного чувства. Это самая страшная стадия, и нам понадобятся все силы, чтобы бороться с ней.
Знаю, что это будет очень трудно, но вам необходимо будет пересилить себя и начать «принимать все прописанные лекарства». Итак…
  • Первым пунктом реабилитации будет посещение не друзей, а родственников, будь то родители или дальние тетушки и дядюшки. Это единственные люди, которые всегда будут рядом, помогут вам во всем, ведь вы скреплены узами крови, и от этого никуда не денешься. Сделайте им приятный сюрприз, порадуйте тортиком, и вы увидите, что внимание и забота вернется к вам добротой и пониманием.
  • Далее необходимо навести полный порядок дома. Представьте, что у вас весенняя генеральная уборка. Включите телевизор или радио погромче и возьмите в руки пылесос. Все должно просто сверкать. И как истинная хозяйка (не только своей личной жизни) приготовьте что-нибудь вкусненькое или просто купите. Порадуйте себя, но только не переборщите, а то будете страдать от лишних килограммов.
  • Найдите все плюсы в расставании. Теперь у вас полно свободного времени, которое можно и нужно потратить с пользой. Наконец-то вы можете быть самой собой: не надо казаться слишком умной или, наоборот, косить под «милую дурочку». На прогулку перед сном можно просто надеть шорты, а не думать целый час, какое платье выбрать.
  • Следует заполнить каждый момент жизни различными делами! Вспомните все, чем бы вам хотелось заняться, но не было времени. Теперь вы можете сходить в кинотеатр на фильм про кошечек, расслабляться под любимую музыку и без зазрения совести знакомиться с новыми людьми (в первую очередь — с мужчинами!).
  • Соберите всех подружек, чтобы устроить совместный поход в клуб, в магазин или зоопарк. Устройте соревнование на лучший шедевр кулинарии, маникюр или прическу. Осталось найти лишь то, что сможет помочь, подтолкнуть и облегчить путь к прекрасной и свободной жизни без ограничений. Придумайте новую традицию на каждый день — это может быть утренняя зарядка, просмотр нового телесериала или чтение книжки перед сном. Займитесь новым хобби: выращиванием цветов, рисованием, изучением восточных единоборств или экзотического массажа — кому что подойдет. Но главное, погрузитесь в это полностью! Больше новшеств в вашей жизни, больше разнообразия и новых знакомств!

Даже если лень что-либо выполнить из этого списка, пересильте себя. Помните, что вы — сильная и независимая женщина, которая достойна лучшего. А если и случилось так, что вас бросили — значит, на это были причины свыше. Значит, он не достоин столь прекрасной и роскошной особы. Поверьте мне, он еще тысячу раз пожалеет, что сделал это.
Порча, наведенная на семью? «Родовое проклятие», «венец безбрачия», «несчастливая семья»… Об этих таинственных, загадочных явлениях наши предки знали испокон веков. Только, может быть, называли их по-разному, но отношение к ним во все времена было особым.

В наши дни мало что изменилось: кто-то верит в эти вещи, кто-то нет, но всеми людьми безоговорочно принимается тот факт, что иногда в семьях случаются настолько странные и непонятные события, что их никак нельзя объяснить стечением обстоятельств или случайностью.

Например, если всех женщин в роду бросают мужчины и они растят детей одни. Или, скажем, все мужчины в семье умирают в одном и том же возрасте с разницей в несколько месяцев или даже недель: от инфаркта, рака, покончив жизнь самоубийством…

Но чаще типичные случаи «семейных проклятий» выглядят следующим образом. Жизнь какого-либо человека в семейном роду — человека, имеющего «тяжелую судьбу», трагически обрывается. А затем, в последующих поколениях этого рода обязательно появляется кто-то, кто так или иначе «копирует» тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство (самоубийство), не может создать семью, становится душевнобольным…

Иными словами, этот человек повторяет «старые ошибки» предка из своего рода, вместо того, чтобы исправлять их и стараться не делать новых; он, по сути, проживает чужую жизнь, вместо того, чтобы счастливо и гармонично прожить свою собственную.

Почему так происходит? Психологи и психотерапевты давно пытались найти ответ на этот вопрос. Так, выдающийся психиатр и психотерапевт Эрик Берн, основатель трансактного анализа и автор книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», предлагал свое объяснение подобных случаев. Берн считал, что в семьях формируются свои определенные стереотипы взаимодействия между членами семьи, которые на бессознательном уровне передаются от родителей детям в виде определенных правил.

Например, мать на протяжении жизни внушает своей дочери не напрямую, а косвенно, своим поведением: «все мужчины — грязные животные; им от нас нужен только секс». Девочка, вырастая, начинает руководствоваться теми же правилами, что и ее мать. И тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: женщины растят своих детей без мужей, потому что у них не ладятся взаимоотношения с противоположным полом: не будет же она, в самом деле, выходить замуж за «грязное животное»?

Однако такие объяснения семейных проблем удовлетворяли далеко не всех психологов, потому что со многими из подобных сложностей специалистам не всегда удавалось справиться. Во всяком случае, так было до тех пор, пока не появилась такая область психологической помощи, как системная семейная психотерапия. В распоряжении семейного психотерапевта есть эффективные методики, позволяющие разрешить в том числе и те проблемы, которые называют «венцом безбрачия» и «родовым проклятием». Сами семейные психотерапевты предпочитают называть их «системными переплетениями». Что же такое на самом деле семейная психотерапия и как она может помочь людям решить их семейные проблемы, распутать эти переплетения?


Начало

В начале 1940—50-х годов сначала в Америке, а затем и в Европе появилось новое направление психотерапии, которое по своей сути кардинально отличалось от господствовавших тогда школ, таких, например, как психоанализ. Называлось это направление «системная семейная психотерапия».

Семейные психотерапевты начали работать с семьями, имеющими сложности в супружеских взаимоотношениях; с семьями, имеющими «проблемных» детей — тех, которые убегали из дома, подолгу бродяжничали, подчас совершали преступления… А позже, по мере развития системного подхода, семейные психотерапевты научились решать и так называемые «родовые» проблемы: они довольно успешно работали с клиентами из «тяжелых» семей — тех, в которых были убийцы, самоубийцы, душевнобольные люди.

У семейного психотерапевта есть свой взгляд на то, что считается «родовыми проклятиями». Попытаемся разобраться, в чем же он заключается.


Теория семьи

Специалист по семейной психотерапии работает с семьей не просто как с группой людей, объединенных между собой родственными отношениями. Для него семья — это система, которая является чем-то большим, чем просто взятые вместе мама, папа, сын, дочь или еще кто-нибудь, кто к ней принадлежит, например, бабушка и дедушка.

Внутри такой семейной системы происходят различные сложные взаимодействия, и в результате этого оказывается так, что психологическая проблема кого-то из членов семьи, обратившегося за помощью, на самом деле только симптом, который говорит о том, что эти самые отношения между членами семьи нарушены, и между ними существует какой-то негласный конфликт или противоречие.

И если эти нарушенные взаимоотношения нормализовать, урегулировать конфликт, то и симптом, то есть проблема отдельного члена семьи, уйдет сама собой. Но иногда случается так, что этот конфликт длится так долго, что и причину его уже забывают. Правда, «забывают» только на сознательном уровне — а на бессознательном, в «родовой памяти» семейной системы эта информация все равно остается.

И поэтому некоторые конфликты (довольно часто так и бывает) могут длиться в течение нескольких десятилетий и даже столетий, и, конечно, это не проходит даром для семьи. Далеким потомкам тех, кто участвовал в конфликте, нередко приходится брать «на себя» всю тяжесть старой нерешенной проблемы.

Это может приводить к серьезным последствиям: такая вина калечит людям жизнь, не дает возможности прожить ее счастливо, выйти замуж, родить и воспитать детей, а то и вовсе приводит к трагической смерти в молодом возрасте. И в семье возникает то, что принято называть «семейным проклятием», «наведением порчи», «венцом безбрачия» и т. п. В семейной же психотерапии такие ситуации, когда потомки «копируют» тяжелую судьбу своих предков, называются «идентификациями».

Если кто-то был незаслуженно «изгнан» из семейной системы или совершил какой-то серьезный проступок, осуждаемый в семье (речь идет о тех ее членах, с которыми семья по каким-то причинам не желала общаться, или о ком в ней не принято говорить, потому что эти разговоры и мысли вызывают неприятные эмоции; например, о члене семьи, который рано или трагически умер), то за это часто приходится расплачиваться их детям и внукам. И они делают это, совершая те же самые ошибки и создавая в своей жизни те же ситуации, из-за которых страдал «отторгнутый» из системы человек.

Иными словами, потомки повторяют ошибки своих предков, а их жизненный путь в значительной степени повторяет жизнь несправедливо изгнанного дедушки или прабабушки… И если не предпринять никаких мер, такому «носителю чужой судьбы», или как говорят психотерапевты, «идентифицированному пациенту», не останется ничего другого, кроме как повторить судьбу своего предка, и делать это он будет, естественно, неосознанно.

Без вмешательства извне этот человек не сможет сопротивляться силам семейной системы, «силам судьбы». Но ведь у него своя жизнь, которую стоит прожить так, как хотелось бы ему… С такими проблемами часто и работают семейные психотерапевты. Причем клиенты часто приходят к ним, совершенно не подозревая, что их на первый взгляд личная проблема на самом деле семейная, а корни ее уходят на многие поколения в историю семьи.


«Порядки любви»

Чем же руководствуются в своей работе семейные психотерапевты? Существуют определенные, незыблемые законы жизни, которые существовали и будут существовать всегда, а несоблюдение их часто ведет к еще более серьезным последствиям. Крупнейший немецкий системный психотерапевт Берт Хеллингер называет эти законы «порядками любви».

Один из них говорит о том, что любовь, передаваемая от матери и отца к сыну и дочери, должна «течь» в одном направлении — сверху вниз — от родителей к детям, от старших к младшим, чтобы те, в свою очередь, тоже передали ее своим детям. И когда такой порядок нарушается, то эта «река жизни» останавливается, потому что просто не может течь в обратном направлении.

Её ток прекращается, и тот человек, на котором остановился этот процесс, не может передать эту любовь дальше. У этих людей появляются самые разные проблемы в жизни (не только психологического плана), возникает то, что принято называть «трудной судьбой», и тогда своей жизнью этот человек старается загладить вину своего предка, подчас «копируя» его тяжелую судьбу.

Но даже таких действий недостаточно для того, чтобы решить проблему: ведь он не передал свою любовь и любовь своей семьи дальше — детям, и они не могут развиваться нормально. А тогда уже за этого человека тоже кто-то должен будет страдать: один из потомков опять должен будет взять на себя чужую вину, возлагаемую на него его собственным родом…


«Системные расстановки»

Но можно ли как-нибудь это изменить? Семейные психотерапевты уверены, что это можно сделать, по крайней мере, частично. В арсенале семейного психотерапевта есть тысячи самых разных техник и подходов, позволяющих докопаться до сути проблемы и, решив ее, оказать семье помощь.

Один из наиболее интересных и востребованных сейчас подходов — это системные расстановки, автором которого является упомянутый выше Берт Хеллингер. Метод системных расстановок является групповой формой работы. Специалист — ведущий расстановки — после предварительной беседы с клиентом просит выбрать «заместителей» на роли членов его семьи.

Это могут быть мама, папа, бабушка и другие члены семьи, в зависимости от предъявленной проблемы и первичной гипотезы психотерапевта. Затем клиент очень собранно, следуя своему «внутреннему чувству», внутреннему образу своей семьи, расставляет в пространстве «заместителей»…

А затем в работе происходит необъяснимое. Или пока, с точки зрения современной науки, необъяснимое. «Заместители» начинают испытывать то, что чувствовали совершенно незнакомые им люди — члены семьи клиента, и говорят слова, которые не связаны с их личной жизнью, но обычно с удивлением узнаваемые клиентом как знакомые высказывания членов его семьи. Например, если жене в расстановке «грустно», «одиноко» без мужа, то у нее в эти минуты возникнет соответствующее чувство к совершенно незнакомому человеку, который как раз и «замещает» ее супруга…

По какому механизму «заместители» начинают испытывать эти чувства, которые совпадают с чувствами тех реально живущих или даже уже умерших людей? У Берта Хеллингера есть объяснение. Он считает, что все люди связаны «общей душой». С этим можно соглашаться, к этому можно относиться с недоверием, но для нас, специалистов, то, что происходит в расстановке, является реальностью.

В процессе работы психотерапевт начинает опрашивать «заместителей» об их ощущениях. В какой-то момент терапевт ставит уже самого клиента в расстановку вместо того человека, который его «замещал». Дальше ведущий меняет положение «фигур» в пространстве, просит кого-то из «членов семьи» сказать другому значимые для того слова, которые могут повлиять на решение проблемы: попросить прощения, простить кого-то самому или просто пожелать счастья своего ребенку… В процессе этих «перестановок» и приходит решение проблемы.


«Умереть вместо матери»

Проиллюстрируем сказанное случаем из терапевтической практики самого Берта Хеллингера, описанный им к книге «Порядки любви». Иногда в семьях возникают такие ситуации, что ошибку, совершенную кем-то из родителей, приходится искупать одному из детей своей собственной жизнью… Итак, к психотерапевту обратилась женщина по имени Фрида. Некоторое время назад ее старший брат покончил жизнь самоубийством, сбросившись с виадука.

А с недавнего времени мысли о самоубийстве начали посещать саму Фриду. Терапевт начал расспрашивать женщину, и в результате выяснилось, что в ее родительской семье был еще один ребенок, родившийся еще до Фриды и ее погибшего брата. «И что с ним случилось? Он умер?» — спросил Хеллингер пациентку.

«Да. У нас в семье не принято вспоминать о нем. Этот ребенок прожил совсем немного. Он с рождения отказывался от груди и через несколько дней умер с голоду». Фрида рассказала о том, что этот ребенок родился недоношенным, и мать женщины винила мужа в том, что тот в последнее время вел себя неуважительно по отношению к ней, обижал беременную и своим негативным отношением вызвал стресс, из-за которого и произошли преждевременные роды…

Это то, что лежало на поверхности; если же посмотреть глубже, то можно увидеть совсем другую картину. Была проведена системная расстановка. Из нее было видно, что мать чувствовала себя виноватой перед рано умершим ребенком: ведь она — самое «ответственное» перед ребенком лицо. Но она не смогла взять всю вину, всю тяжесть этого поступка на себя: ей было удобнее обвинять во всем мужа.

Женщину можно понять: «взять всю вину» означало пойти «вслед за ребенком», то есть умереть. Но так как мать не сделала этого, понятно, что это должен был сделать кто-то другой… И вину за смерть малыша пришлось «взять на себя» второму сыну, брату Фриды. Ведь для того, чтобы семейная система обрела устойчивость, кто-то из семьи должен был занять в системе место этого умершего ребенка (ему не было оказано уважение).

Старший брат Фриды неосознанно ушел из жизни, наложив на себя руки. Но своей смертью он не принес равновесия семейной системе, потому что на самом деле никто не может заменить погибшего ребенка. Эта потеря невосполнима. Но, несмотря на это, члены семьи по-прежнему будут пытаться загладить вину перед ним. И, возможно, если бы Фрида не прошла терапию, ее ждала бы все та же печальная участь. Но терапевту удалось найти правильное решение и выяснить внутреннюю динамику событий.

Родители Фриды, вместо того, чтобы объединиться перед лицом общего горя и сказать друг другу: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы», примириться со смертью новорожденного, предпочитали попросту забыть о погибшем ребенке. Решение проблемы было в том, чтобы родители хотя бы сейчас сплотились перед своей бедой и всегда помнили о погибшем ребенке, прочувствовали всю боль этой утраты и взяли ответственность за все, что произошло, на себя. Когда это было сделано, умерший ребенок занял свое место в системе, и в семью пришел покой.


«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины…

К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания. Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи — о папе, маме, бабушке, дедушке…

И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки — Ольги — была очень тяжелая судьба. Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне). Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт.

Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться). Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась.

Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку. Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»… В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга, — простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей. Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла.

Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно — от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами… …Семья — это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно. Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает.

А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек. Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины.

К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.


«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем.

На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей. Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами. Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было — обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи. Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было.

Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры. Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента.

На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго. И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни.

Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.


«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт.

За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии.

Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период — два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова.

Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь. В этой семье Василию уже не было места — бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал. Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности?

Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения — его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана. Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно.

Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… Для Светланы. И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.


«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая. К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом.

Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала. Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним. Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье.

И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае. Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться.

«Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? — спросила Галину психотерапевт через какое-то время. — Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось». Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы. В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло.

Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать. Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра… А с семьей деда ничего не случилось…

И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но, кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить». Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы. Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии?

Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи. Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина — не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей.

Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола…

На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив, на самом-то деле, ошибку своей бабушки, Галина смогла нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.


Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей.

В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…
Скажите честно, вы видите принципиальную разницу между лозунгами «Народ и партия едины», «Мы — за здоровый образ жизни» и «Надо радоваться жизни»? Лично я — нет. Лозунг, он и есть лозунг. Имеется, но не выполняется. То, что выполняется, обычно зовется иначе — клич, например. Чтобы людей поднять, скажем, на войну, на пожар или на погром, требуется клич. Лозунг не сработает.

Кстати, а почему не сработает? Да потому, что из него непонятно, что это такое — единство партии и народа, зачем это нужно и как это сделать. У лозунга задача принципиально другая. Какая же?

Конечно, нельзя говорить про все на свете лозунги, но про лозунг «Надо радоваться жизни» можно сказать вот что. Используется этот лозунг в одном-единственном случае: когда человек к тебе приходит на жизнь жаловаться, а разбираться в том, почему ему плохо, и думать, как ему помочь, у тебя нет никакого желания. Говоришь ему: «Тебе надо просто научиться радоваться жизни», — и дело с концом. Вроде как и от человека не отмахнулся, и ни секунды собственного драгоценного времени и ни калории своей энергии не потратил.

И кто бы этот призыв ни произносил (подруга, психолог, сослуживец или еще кто-то), никакого иного практического значения он не имеет. Все равно ведь ни капельки не ясно, что это значит — радоваться жизни, что это дает и как этому учиться.

Но при этом все как-то подспудно понимают, что радоваться жизни — это, наверное, здорово. Осталось выяснить одно: как это делать. Мне известны всего два способа научиться радоваться жизни.

Первый способ состоит в том, чтобы перевести лозунг в статус клича. Основа этого перевода весьма проста.

Вспомните, сколько раз вы говорили: «Да головой-то я все понимаю, только делаю по-другому…» А знаете, почему вы делаете совсем не так, как понимает ваша умная голова? Да потому, что в этот момент ваша голова и ваши чувства понимают ситуацию совершенно по-разному. Вот это и есть лозунг. А клич — это как раз тогда, когда голова и сердце говорят одно и то же. Чувства, они же, как и тело, врать не умеют. Поэтому, уж если они голову в каком-то случае поддерживают, можно не сомневаться, что их совместные планы будут с успехом выполнены.

Значит, всего-то только и нужно, что найти такую формулировку лозунга «Надо радоваться жизни», которая будет поддержана чувствами. Причем поддерживают чувства обычно только то, что они понимают. А вот таких слов, как «надо», «долг» и им подобные, они не понимают. Следовательно, нам необходимо всего-навсего подобрать такие слова, которые для нас были бы не только наполнены каким-то значимым интеллектуальным содержанием, но и столь же значимо и определенно эмоционально окрашены.
Вас ничего не радует? Это значит, что вас не радует ничего из того, что вы пробовали. Попробуйте что-то новое!

Я, например, знаю одного человека, который был свидетелем того, как автомобиль заехал на автобусную остановку и задавил троих. С тех пор этому человеку достаточно произнести про себя фразу «А я жив!» — и он сразу начинает отчаянно радоваться жизни, причем совершенно искренне. Может, не слишком человеколюбиво — но работает же! Да и с человеколюбием еще большой вопрос: он же не сбрасывает на других людей кирпичи и не толкает их под машины, чтобы лишний раз убедиться в том, что сам жив. Одного раза оказалось совершенно достаточно.

Это, понятное дело, вовсе не означает, что любой другой человек, даже тоже ставший свидетелем чьей-то гибели, тоже начнет радоваться, произнеся ту же самую фразу про себя. Весь фокус как раз в том и состоит, чтобы такую фразу найти внутри себя совершенно самостоятельно. И фраза эта может быть невероятно экзотичной, на первый взгляд никак с темой радости жизни не связанной. «Да ну их всех!», «Небо — синее», «Ура!» — все что угодно сгодится, лишь бы оно было в какой-то момент прочувствовано каждой клеточкой тела.

Конечно, в этом способе есть свои ловушки. Например, не стоит путать клич с формулой аутотренинга. Однажды у меня на приеме была 60-летняя женщина с таким букетом болезней, что без внушительной аптечки она из дому не выходила. Так вот она решительно разочаровалась в аутотренинге после того, как в течение месяца твердила себе: «Я с каждым днем становлюсь все моложе, красивее и здоровее». Мы, конечно, все умеем врать себе, но надо же все-таки и меру знать…

Еще одна тонкость клич-технологии: не надо завязывать свой клич на благоприятные обстоятельства. Скажем, фраза «Все будет хорошо» не работает, и все тут! Потому что все хорошо не бывает — законы физики не позволяют: если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится…

И еще одно: понятно, что для нахождения собственного радостного клича эту радость — настоящую, до глубины души — надо все-таки хоть раз испытать. Иначе опять лозунг получится.

Второй способ еще очевиднее. Вполне достаточно выяснить, какие ваши действия доставляют вам радость, и научиться эти действия осуществлять в любых жизненных обстоятельствах. Ведь совершенно не обязательно радоваться именно тому, что дождик идет или солнце светит. Вы и ваши действия — это тоже жизнь, и если окружающий мир не слишком озабочен тем, чтобы доставлять вам приятные минуты, то уж вы-то сами можете этим озаботиться?

Конечно, в этом случае ваши шансы на успех (в смысле, на постоянную радость от жизни) тем выше, чем больше ваших действий в принципе способны доставить вам радость и чем больше способов осуществлять эти действия, независимо от сложностей жизненной ситуации, у вас имеется. Именно это способно вызвать ехидство скептиков: дескать, а если ничего радость не доставляет? И если невозможно свои «радостные действия» совершать в имеющихся обстоятельствах?

Ответы на эти вопросы, тем не менее, весьма просты. Во-первых, если радость не доставляет ничего, это значит, что радость не доставляет ничего из того, что вы уже делали. Значит, надо попробовать сделать что-то новое, причем не попробовать сделать, а сделать-таки и сделать хорошо. А во-вторых… Впрочем, «во-вторых» — то же самое, что и «во-первых»: если совершать в имеющихся обстоятельствах какие-то действия не получается, это значит, что не получается испробованными способами. Так, может, сделать что-то совсем неожиданное?

Влияют ли особенности русского национального характера на такие тонкие материи, как любовь и семейные отношения? Казалось бы, во всем мире одинаково говорят «люблю» и «не люблю», ревнуют, страдают, ищут и не находят идеал. Мы любим сравнивать себя с иностранцами и утверждать, что мы — другие, во всем особенные.

И уж тем более, особенные в любви, мы просто чемпионы мира в любви — мы много лет показываем отсталому в любви иностранному населению, что такое настоящая страсть: кто бросается под поезд и, чуть что не по нам, сжигает миллионы в печке?! Наши страсти самые страстные! Но любовь любовью, а семья — это не только любовь или даже совсем не любовь, это социальный институт, и здесь работают совсем другие законы. Давайте начнем сначала — чего мы хотим от брака?

Любая мама хочет, чтобы дочка вышла замуж. И это понятно: мама выросла и сформировалась в советское время, когда считалось, что нужно непременно выйти замуж в институте, потому что потом «придешь на работу, а там все женатые»!

А сама дочка? Она тоже хочет замуж. Хочет маленькой и счастливой любви, которая быстро закончится свадьбой, хочет, чтобы у нее были свой дом, свой мужчина, свой ребенок. Это нормально. И давайте не будем стыдливо прятаться от правды, многие девушки, вовсе не обязательно самые нехорошие и корыстные, хотят не просто выйти замуж, они хотят выйти замуж удачно, иначе говоря, ищут в замужестве материальной обеспеченности. Но почему бы им этого не хотеть? Общество сейчас так четко разделилось, что часто удачное замужество — единственный шанс, который сможет переставить женщину с одной социальной ступени на другую: сегодня она продает картошку на рынке, а завтра — принцесса во дворце…
Сложность № 1. Разные взгляды

Британские эксперты полагают, что одно из самых важных условий для счастливой совместной жизни — это совпадение политических взглядов. Звучит странно и как будто немного примитивно, правда? Среди моих американских знакомых была пара, которая рассталась из-за того, что он всю жизнь республиканец, а она вдруг стала ярой демократкой. Но для нас это, в целом, не так актуально, во всяком случае, я не слышала, чтобы кто-то развелся по причине любви или нелюбви к Брежневу, Ельцину, Горбачеву или Путину.

Решение. Но если же все-таки у вас разные взгляды (на политику или еще на что-то основополагающее), то это можно замечательно использовать для того, чтобы нас не разлюбили, а полюбили еще больше. А ведь нам только того и надо! Это специальная техника общения, она называется техника «эхо» и заключается в том, что вы должны повторять последнее слово вашего мужа (или жены), тем, самым побуждая говорить дальше. Например: «Я считаю, что Жириновский прекрасный политик…» Вы: «Прекрасный политик?» — «Да, потому что он…»

И так далее. Пусть вам не интересно узнать побольше о Жириновском, и пусть вас ничуть не интересуют мысли вашего мужа (жены) по этому поводу, он или она будут польщены вашим вниманием, интересом, желанием понять и — полюбят вас еще больше. Только не переборщите, а то партнер решит, что вы — его любимый попутай.

Сложность № 2. Разные привычки

Британцы считают необходимыми условиями семейного счастья общие пристрастия в еде, одинаковое отношение к животным и схожие взгляды на порнографию.

«Еда» — так и хочется, снисходительно усмехаясь, сказать: «Нам бы ваши проблемы», любовь к животным — это чисто английская особенность, а вот что касается порнографии, тут можно согласиться — в принципе. Если один из партнеров хочет яркой, разнообразной и шаловливой сексуальной жизни, а другой — приверженец миссионерской позы в полной темноте, это может послужить причиной конфликта и даже развода. Семейный секс — дело гораздо более сложное, чем секс любовников, семейный секс всегда доступен, его не нужно добиваться и, следовательно, всегда можно отложить, его нужно спасать от монотонии или, проще говоря, от скуки. У многих наших женщин разработана целая система сексуального поощрения и наказания. Наказание лишением секса за мужские семейные провинности (не принес картошку — не будет секса), это милый русский обычай, проистекающий из застарелой советской убежденности, что женщинам секс не нужен, а нужен только мужчинам. Это наше коллективное бессознательное, как в зеркале, отражается в анекдотах: русская женщина во время секса думает, что нужно бы потолок побелить. Это не означает, что на деле мы менее сексуально отзывчивы, чем европейские женщины, а означает, что в бытовом сознании крепко сидит мысль, что «мужчинам только одного и надо». И мы себе ни за что не признаемся, что нам надо того же самого, а будем томно делать вид, что секс — это награда мужу за хорошее поведение и успехи в работе.

Решение. Если у мужа и жены разное отношение к сексу и они обнаружили это не до, а после свадьбы… О господи! Что же делать?! Если наш партнер более сексуален, чем мы (а у нас все время «голова болит»), или наш партнер иначе сексуален, чем мы, в общем, если нас что-то не устраивает, то не стоит обращаться к книгам на тему сексуальных техник. Это неважно: руку туда, а ногу сюда. По-настоящему важно, что у человека в голове. Нужно непременно разговаривать на эту тему, не замалчивать стыдливо, а сказать нежно: «Знаешь, дорогой (или дорогая)…» Но тут вот что важно — как сказать. Следите, чтобы ни одна ваша фраза не начиналась с не. «Не делай», «не нужно», «не хочу», «не нравится». Не говорите «не делай этого», говорите «делай так».

И, самое главное, начинайте с чего-то вроде: «Мне так хорошо с тобой, что лучше и быть не может… Хотя нет, может! Вот если бы ты… Тогда это будет уже просто неземное счастье!» Проверьте.

Сложность № 3. Кто главный?

В нашей российской семье есть одно странное противоречие, но что поделать, такие уж мы трепетные, все сотканы из противоречий… У нас полный матриархат при наличии идеи служения мужчине. С одной стороны, власть женщины в семье огромна и распространяется на все самое важное: где жить, как поменять квартиру и работу, куда поехать отдыхать, на все вопросы, связанные с воспитанием ребенка, как кормить, чему и где учить, — все решает женщина. С другой стороны, наша русская ментальность предполагает служение мужчине, убежденность, что дядя главный и решает. Быть замужем означает быть за мужем, то есть чувствовать себя спокойной и защищенной, как за каменной стеной. Получается из этого противоречия неожиданная вещь: множество женщин, живущих в «удачном» браке, с удивлением осознают: «Я всю жизнь думала, что он главный, а оказывается, это я всегда все решаю и всем руковожу…»

Русские женщины иначе относятся к насилию, и это не хорошо и не плохо, а просто — это так. На иностранный взгляд, русская женщина в любовно-семейных отношениях немного мазохистка — она заранее принимает идею страдания, подчинения… Ни в одном европейском языке нет пословиц с таким ясным смыслом принятия насилия: «Милые бранятся — только тешатся», «Бьет, значит, любит». И наивно думать, что этот стереотип закреплен лишь за простонародьем, это не так — принятие насилия крепко сидит в подсознании самых интеллигентных женщин. Редкая женщина не подвергалась насилию в том виде, в котором его понимают на Западе — чуть-чуть насильственный секс, легкая пощечина в ссоре, грубое слово в споре. Русской женщине не придет в голову обвинить мужа в моральном насилии, а европейской очень даже придет. Моральное насилие — это психологическое давление, угроза, принуждение к принятию решения, нарушение личностных прав.

На стиль выяснения отношений в семье влияют наша широта, размашистость, импульсивность (мы не обдумываем, как поступить, а поддаемся чувствам). И многие считают, что, когда в семье бьются сковородками, а через минуту целуются, это естественно.

Решение. Мы не говорим о случаях насилия, которое становится предметом внимания социальных органов. Сейчас мы говорим о тонких вещах — о моральном насилии, иначе говоря, нами манипулируют, а мы пытаемся сопротивляться. Самое наше сильное оружие в борьбе с манипулированием — это попытаться самим манипулировать партнером, и для этого мы должны… сказать о своих чувствах. Не удивляйтесь — слова «мне очень обидно», «я чувствую себя такой виноватой» и так далее вызывают доверие партнера, раскаяние, чувство вины, жалость и прочее, что дает нам возможность передохнуть и сопротивляться дальше, а то и победить.

Сложность № 4. Родители

Еще одна особенность наших семейных отношений — это большая по сравнению с европейцами близость и теплота в отношениях молодой пары с мамой-папой. Возьмем, к примеру, немцев — совсем недавно немецкие социологи с удивлением заметили, что связь между взрослыми детьми и родителями гораздо крепче, чем они предполагали. Они-то думали, что их немецкие взрослые дети звонят родителям раз в месяц или раз в год, а они, оказывается, звонят раз в неделю. Представляете, целый раз в неделю! Часто, наверное, но совсем не так, как у нас! У нас сейчас тоже все стараются жить отдельно, но в молодой, а порой и не в очень молодой семье всегда есть незримый свидетель — его или ее мама. Или обе мамы. «Моя мама спрашивает, почему ты вчера поздно пришел домой и где ты был», а «Моя мама сказала, что ты неправильно варишь борщ»… Плохо ли, хорошо ли, но у нас так. Мне, например, нравится: я люблю свою мамочку и звоню ей каждый день, и моя дочь любит свою мамочку, то есть меня, и я бы не хотела, чтобы она звонила мне «очень часто, раз в неделю», а не три-четыре раза в день.

Решение. Но все же что делать, чтобы защитить себя от маминого вмешательства? Говорить «мама, у меня своя семья» бесполезно и, главное, рикошетом ударяет по нам самим, ведь мы любим маму… Здесь первое и главное — не рассказывать маме ничего плохого о своем муже (или тем более о жене, тут уж мама точно не вынесет). Второе — рассказывать маме плохое о муже (или жене), но это должно быть хитрое «чуть-чуть плохое», чтобы мама понимала — этот чужой человек не заменил ее малышке (малышу) мамочку… Третье — находить что-то общее между мамой и своим мужем: «Он, как и ты, мамочка, говорит мне, чтобы я надевала теплую шапочку» — или «Он тоже очень любит твои пирожки». Если ничего общего нет, можно придумать — воображение развивается по ходу.

Сложность № 5. Деньги

Ну, и еще один чрезвычайно важный аспект семейной жизни — деньги. Очень интересно влияние денег на отношения в семье в России, где сплошной волюнтаризм, и на Западе, где даже у детей есть законодательно закрепленные права. Например, ребенок может потребовать у родителей карманные деньги, а если не дают, пожаловаться в социальные органы.

Что касается денег, у нас пока все более идеалистично и размыто, чем на Западе, где по сути уважение в семье прямо пропорционально зарплате. У них возможны два варианта. Либо, как в немецкой семье, все расписано: кто что делает и кто что получает. Либо экономическая независимость, когда муж и жена не знают, кто сколько зарабатывает, у каждого свой счет в банке и в ресторане каждый платит сам за себя.

У нас оба варианта невозможны, и вообще, все совершенно размыто: кто сколько власти в семье ухватит, столько и тащит, и от размера заработка количество власти в семье чаще всего не зависит. Конечно, мы не берем в расчет очень-очень богатых — если уж такие деньги, то и власть в семье такая же огромная. Мы и тут никакой меры не знаем! У нас зависимость — так зависимость: у бедных жен богатых мужей такой огромный страх при разводе потерять все, какой совершенно невозможен в цивилизованном обществе.

Решение. Если в семье разное отношение к деньгам (она разумно расчетлива, он может прогулять все, или он скупердяй, а она мотовка), то… — хотите честно? — здесь поможет только хитрость. Мой совет покажется не советом психолога и писателя, а советом соседки тети Мани, но я, как психолог, подтверждаю: интуитивно тетя Маня права! Так вот, отношение человека с деньгами — это такое сокровенное, тонкое дело, что ничего тут не изменишь… Поэтому совет тети Мани: делайте заначки! С жадиной — чтобы купить друзьям приличные подарки на памятные и непамятные даты, с мотом — чтобы осталось на обед, когда он все красиво прогуляет…

В узком понимании семья – это муж, жена и их дети. Это каждая отдельная семья. В широком смысле слова, семья – это те же муж, жена и дети, плюс родители с обеих сторон, бабушки и дедушки и так далее. То есть в этом случае семья – это род, объединенный одной (или несколькими) фамилиями.

Семья – это ячейка общества (с), группа родственников, иногда живущих вместе, но однозначно общающихся между собой. Каждая отдельная семья – это равноправный союз женщины и мужчины, подразумевающий взаимные обязательства и обязанности.

Комментариев нет:

Отправить комментарий